Another day thats the sky it's blue, so am I

Nunca se bien como empezar y nunca logro terminar. Me siento un poco muerta pero al mismo tiempo un poco viva, todo conmigo es siempre así. Un sube y baja de emociones desencontradas. Nunca sé bien que quiero, me siento sola otra vez, quiero llorar, pero no es cuestión de querer, si no de poder. Cuando me siento bien, todo parece superfluo, cálido, superficial. Cuando no me siento tan bien, todo me pesa, transbordo en un sentimiento de explosión continua. Quiero compartir mis emociones con alguien que me entienda, pero al mismo tiempo sé que a la gente no le importa, cada uno vive su casa, su mundo, es más, a mi no me importan los demás tampoco. 

Que raza egoísta el ser humano. Ya te sentiste fuera de lugar? Ocupando espacio pero sin formar parte? si, ya sé, soy importante, me quieren, les importo. Pero vá más allá de eso, me siento vacía, frágil, y etérea. 

El mal de los adultos jovenes

Es que somos tantos, en tantas clasificaciones que ya ni se en cual se encaja cada uno. Nos levantamos cansados y nos acostamos llorando. Deseando que la vida sea un poco menos desesperadora, Una vez que entras en el circulo vicioso de "la vida es una mierda" ya no pudes salir, se vuelve caótico y no sabes a donde sacar la cabeza para agarrar aire. Somos adultos con vida de jóvenes, o jóvenes con vida de adultos?

Punto ciego.

La psicologa me dice que pienso mucho, en realidad creo que pienso muy poco y de paso me olvido rápido de las cosas, como condición genética. Escribo cosas que nunca termino, pensamientos de tobogán. En un momento estoy en el ápice de la alegría y en otro me estoy tirando del quinto piso. Siempre digo que estoy aprendiendo a ser SOLA pero no aprendo, me aferro al mínimo calor, porque me siento sola, porque me canso de mi, pero también me canso de los otros. Me canso de las responsabilidades, y de la gente, de escuchar banalidades. Todos los dias me levanto cansada, quiero llorar pero no me sale, no me acuerdo bien como ni porque. Mañana voy a estar bien y me habré olvidado, hasta que llegue la noche y me acuerde que tengo la vida que no quiero. 

Qualquer coisa, qualquer hora.

Que vontade de morrer, que vontade de falar em portugues

que raiva da solidao, que inveja da beleza da poesia bilingue.

Ai como eu choro as vezes, eu choro de solidao meu amor, 

 eu nao to mais afim de reciprocar nada, ai como eu sou insensivel. 

Ai como voce nao presta atencao, ai como eu nao to nem ai. 

Darling, isso tá até parecendo uma cancao do caetano, 

Cade o caetano? cade voce e sua poesia de geladeira?

To tao cansada de mim, to tao cansada dessa paranoia delirante, 

já nao curto sol nem flores, nem mesmo cancoes de amor. 

A vida tá um tédio sabe né? Alguma coisa tá doendo, o que ainda nao sei bem. 

Qualquer coisa pra aparecer já ta demais, quem sabe uma hora eu to lá.

   

Live together, die alone.

La vida es una mierda pero por lo menos es mía, o es que es una mierda porque no es enteramente mia? siento ganas de llorar 24/7 pero no puedo, estoy completamente deshidrata por dentro. Es que ahora somos polvo, estamos solos y cuando no, nos morimos solos. A veces duele tanto respirar. Estamos todo el tiempo hablando sin tener que decir, solo escupimos mierda. Todos siempre creemos que nuestra vida es peor que la del otro, que tenemos más problemas que los otros. Tal vez es cierto, talvez no sabemos callarnos un segundo. Ahora le tengo pánico a la gente, a la calle, a las multitudes, y a las calles desiertas. Duermo poco, mal y sola, pero a quién le gustaría compartir tiempo, cama y opiniones con alguien que se resiste a respirar aire puro, que está demasiado ocupada siendo depresiva que viviendo. Y dime tú. que se siente estar cansada de vivir pero sin intenciones de morir? Adulta de 23 años con mentalidad y cuerpo de 70 años (eso debería ser parte de mi currículo).

La del León.

Me duele tu estupidez, tus groserias, tu intolerancia paterna banal. Me duele haber caido en la inocencia de creer que talvez ibas a cambiar, que ahora capaz me ibas a querer un poquito más. Que inocente o que ingenua, yo siempre la misma ignorante. Y ahi es cuando me acuerdo de John diciendo "life changes, not you". No cambiaste, y no vas a cambiar y a mi me sigue doliendo. No se si es porque me agarras siempre en esas semanas que todo es frágil y que todo movimiento brusco quiebra algo, o no,  o simplemente sos una mierda de padre. Un padre que pasó por un momento de mierda y que ni así agradece el valor de las personas que lo rodean. Capaz lo que más me duele es tener este genio de mierda tan similar, y tu, al final, que mierda sabes de mi? prefieres inventar tus propias historias sobre lo que soy para contarle a los demás. El orgullo imaginario de papá.

-a ofensa é o expediente do imbecil-

Ya se sabe que uno no puede querer ser el ombligo del mundo, que no es normal enojarse por cosas que los otros no tienen la culpa, pero con mis pensamientos egoístas a tope me doy cuenta que me molesta demasiado que la gente a la que aprecio (o no) tenga "vida" sin mi, es decir, no ser la primera opción, ya sabes, o por lo menos no ser tomada en cuenta, esto no tiene poesía ni metáforas, simplemente me molesta estar acá sola sin nada que hacer, mientras otros hacen cosas. Está mal, estoy mal. egoísta, imbécil, pero y que? realmente me molesta, te juro. Aceptar es el primer paso y por eso me lo planteo como adulta (silly me), se que no debo ser así que así como yo paso mal, ellos también lo pasan pero uno nunca ve mas allá de lo que no puede ver. No puedo prohibir a la gente de tener vida sin mi, ya sé, es que yo también quiero estar ahí, como ya sabrás. Me muero un poquito, y odio los sábados y domingos.

-emptiness-

What's it called when the family you raised you don't know at all.

stephanie says.

Acabo de tener una epifanía de verdades de cosas que quiero decir. Al fin los pensamientos están construidos, al fin lo que digo tiene sentido, lamento haber comer cabeza ajena pero ahora es todo claro como el cielo. No da para más la opresión mental, el cansancio que causa el silencio."Voy a empezar una revolución" dije, una revolución en mi, de palabras, de acciones y reacciones. No se que tanto podré andar sin las rueditas traseras, pero ahora es necesario, porque todo cobró sentido. La roleta rusa dice que es hora de intentar alguna jugada inteligente para el premio regordete. La gente es tan rara, o no, lo raro es que a la gente no le importe. Decir que lo haces por mi bien no es querer ayudarme, decirme que sabes lo que es mejor para mi no es dejarme ser. Yo soy lo mejor para mi, mi sanidad mental es lo mejor para mi. No tengo depresión porque dejo la ropa tirada por la casa, tengo depresión causada por la opresión de mi superyo, o de los super padres que dicen que está mal ser yo. Que tanto hay de mi que no sepas? que tanto hay de mi que quieras saber? vamos a ser sinceros sin objetivo de lastimarnos pero realmente hay cosas que no quieres saber, porque es más facil que sea la princesita intocable de mamá que una persona con ideologías diferente de las tuyas, no te hablo solo a ti, sino a todos los a los que se sintieron así. No se si le cagué la vida a alguien después de todo lo que dije, capaz un poco (como me la cagaron a mi), pero ninguna de estas fué con intenciones malévolas. La intención es ser capaz de ver. 

There's no time tonight.

El cambio hay que quererlo, uno debe hacerse cargo y hacerlo suyo, como deber.

Eso de no sentirse especial, no hay que ser especial, hay que ser solamente uno mismo sin importarse que digan los demás (boring cliché, how dumb i am). Simplemente, dejarse llevar como una onda, sentido figurativo no se qué. Me duele la panza, no estoy de humor y hablo de muchas cosas a la vez y no me importa tampoco.No me importa porque quiero cambiar, hacer algo por mí, no va a ser mañana que voy a salvar negritos de áfrica, simplemente quiero dedicarme más a las cosas que de cierta forma acalmar esa ansiedad de sentimiento y así sentirse especial (para mi). 

No estoy deprimida hoy, mi desorden causado por la depresión no apareció (já! how silly you are), simplemente me puse a buscar mi interés por cosas en los cajones esos que no llego sin una escalera o ayuda de ese tipo alto que ronda mi cabeza todo el tiempo. Es triste pero tan verdadera la necesidad de llenar espacios, el tiempo libre puede ser tu peor enemigo si se quiere. La gente puede ser realmente mala o realista cuando dicen que la depresión es la falta de actividades que llenen tu tiempo y creo que les creo un poco. No se bien esas clasificaciones de bipolaridad, crisis de melancolía, depresión o esquizofrenia. Simplemente en mi ignorante opinión todos estamos un poco rotos, a algunos se les nota mejor que a otros. Eso me hace creer que no hay necesidad de seguir pasando mal, simplemente espero, el que, todavía no estoy segura.