Wild world

Escribo porque me hace sentir bien, a veces mal, y a veces solamente para sentir. Tengo tanto adentro y tan poco espacio. Lo raro es que no lo noto casi nunca. A veces me asfixia la vida, a veces me asfixio yo sola. Lloro frente a una persona desconocida, pero no lloro sola. Llego a casa, miro netflix y me olvido de ese momento horrible que pasé una hora atras. Un dia más en el planeta tierra, pienso en los dias que pasaron, en los que estan por venir, y los que podrian suceder eventualmente. Mi pequeña cabecita se ahoga en miseria y desesperación. Tengo miedo de cosas ciertamente improbables, estoy en una jaula mental. Vivo bien pero existo mal. Y yo que llegué a pensar que la oscuridad se habia ido hace un tiempo atrás. Se quedó un poco para molestar cuando estoy sola. Estoy sola, y al mismo tiempo rodeada de gente que me ama y yo también los amo, pero estoy sola. Cansada de mi y sola, en una jaula mental. What a great thought!
Quiero encontrar algo que no se bien que es y no se por donde empezar a buscarlo. Solo se que lo necesito más de lo que lo quiero. Cuantos dirán que uno exagera, que uno lo tiene todo, que lo que les falta es pasar trabajo, y no se, talvez tengan razón pero al mismo tiempo ellos no saben que es sentirse asi, como funcionan las ganas de no existir o simplemente de quedarse todo el dia acostado porque el mundo es un lugar salvaje y cruel, una jungla de complicaciones de las cuales trato de escapar.

Everybody is broken

Estoy ya cansada de escuchar relatos de gente triste, gente que no sabe que hacer con su vida, o que simplemente no tiene ni idea de por donde empezar. Me incluyo en ese grupo. Dias malos si que los hay, la gente no sabe sobre llevarlos y termina relaciones. Porque es mas facil, es decirse que algo esta mal y empezar por el otro. No creo que sea igual para todos, pero algunas personas tienen una imagen muy cerrada de los relacionamientos, otras muy abierta quizá. Sabes, como decia mi madre, cada casa un mundo. Y si cada casa un mundo, cada relación, una galaxia. Se está poniendo dificil explicar cosas que no tienen explicación visible. Para otros la respuesta es ser practico en la vida, mentir para sobrevivir. Que está bien y que está mal?  Y nose, dicen que no hay mal y bien, que la respuesta es vivirlo, pero esos dicen los psicólogos que por cierto son buena gente pero estan un poco locos.

The feeling box.

Todos los días hay cosas nuevas para ver, aunque vivamos en la monotonía de nuestras vidas rutinarias. No son necesariamente físicas, a veces pasan cosas adentro, introyectamos pila de mierda. Es cierto que las cosas se sienten de verdad después que las sacas de tu cabeza. Todo lo que piensas y sientes está en una caja transparente dentro de ti pero cuando liberado su efecto es paradójico. Se siente tan raro hablar de uno mismo, casi como si fuera otra persona ahí sentada recibiendo un veredicto. Es el arte de liberar todo eso que dejas secando adentro, lamentablemente a veces hasta que se pudre. Lo difícil de todo eso es que, la verdad duele más que la mentira más cruel. La gente dice que odia la mentira, pero la verdad está sobre valorada, para que decir la verdad cuando sabes que vas a herir a alguien, La mentira no es tan mala así como dicen, ella solo busca reconfortarte para que ciertas cosas no duelan tanto. Hablar de si mismo, se vuelve casi una misión imposible, todo parece inverosímil cuando es respecto a la persona que más conoces pero menos entiendes. Conocerse a uno mismo, that the stuff. 

Feel good inc.

Suelo decir que todo está mal y que no quiero estar para verlo. Capaz no es gran cosa pero las pequeñas victorias son las que más llenan. Por más minimo que sea, vencer algo. Matar lo que te quiere matar, nose, darte un gusto. Esa autocomplacencia está demás. Es salir de tu casa y hacer eso que te propusiste a hacer pero no querias salir del sillón. Basicamente esa es mi victoria de hoy. Nada más puro que sentir algo. Sentir para poder estar vivo.

Sad boys club.

Lonely: aislado, solitario. 

No es la definición que buscaba, he comenzado a creer que lonely tiene un significado para cada persona, quizá lonely sea solitario para algunos, aislado para otros. Lonely en mi opinión es un vacío emocional, es la sensación de estar atado a un cierto tipo de tristeza engañosa. Engañosa, porque no sabes bien que esperar, una montaña rusa. Vivo de melancolía y té de limón con miel, y quizá tenía razón cuando dije que el té de limón y miel no es té. Me gustaría tanto expresarme de otras maneras, pero esta es la única que encuentro. No es que duela, al contrario, no siento nada, pero cuando siento, se siente tan mal, duele tanto la soledad. Quiero llorar pero no puedo, me asfixian las noches, quiero correr pero estoy atrapada en mis propias trampas, mi zona de confort se amplió tanto que tiene el tamaño del país, me siento avergonzada de no poder salir de ella, me gustaría que empujaran pero al mismo tiempo quiero que sea mía, quiero estar en paz conmigo y con las nebulosas empíricas del destino. Necesito amor pero no estoy pronta para darlo. Eso, exactamente eso, como es posible?