Stupid introlude

Siempre sintiendo mas de lo que puedo controlar. Siempre igual, no es que esté enamorada de sombras es que la estabilidad emocional me juega una mala pasada. Eso no es novedad, trust issues forever. Can i ever feel the freedom again? -Trying hard- Ansiedad. Quien podria decir que la ansiedad pueda afectar tanto una vida tranquila y monotona. El mundo es malo, no perdón, la gente es mala, el mundo es bueno. Quiero llorar, quiero gritar pero estoy encerrada en un frasco sin tapa. Podria salir cuando quiera, pero las paredes resbalan, no aguantan la carga emocional. Es que no voy a poder sola? Es que voy a tener que empastillarme para salir de este frasco hipotetico que es mi ansiedad? Es que algún dia todo esto va a cambiar? Cuando mi psicologa dice que la fuerza para todo esto la tengo yo hasta le creo, pero es que tanta cosa se resuelve tan facil cuando te dicen que hacer? Pero que tengo que hacer? Necesito vacaciones existenciales. Necesito un retiro. Necesito dejarme ser. Necesito estar cada vez más lejos de este pozo de indecisiones. Necesito poder.

Lost Cause

Hay cosas que considero insuperables, siempre fui así, soy una quitter, siempre lo fui. Estoy siempre en una mediación entre felicidad y depresión. Todo el tiempo soy una infeliz con buena onda. No soporto escuchar mis pensamientos porque son tristes, o cansativos. No es novedad que este cansada 24/7, estoy cansada mental y fisicamente, aburrida de la gente. Y como es que voy a ser adulta, salir adelante si no puedo ni conmigo? Quitter. Odio la rutina, odio la vida normal, odio la gente, como es que voy a tener ganas de vivir si estoy tan muerta?

Extraño mis libros, la melancolía y sentir cosas, extraño el tiempo libre, la yoga, los despertares, las tristezas, la desesperación. Ahora estoy demasiado cansada para todo eso. 

These day I barely get by I don't even try.

All the spaces are empty, our souls are grey like the sky nowadays. I'm so tired of being a functional human, I didn't ask for this, you can complain about myself. I don't really care, I never cared too much. Those days i'm feeling less. Always being afraid of to be myself, to not be good enough. Grown ups never came to understand what is the feeling of been under so much pressure. My mind is constantly blocking me for the things that I need to offer the world, or the things I think I must offer. There things that I can't controle anymore.

Donde no puedas amar no te demores

O donde no puedas estar no te acostumbres?

Hay de todo, pero en realidad no hay nada.

Amorfos

Amebas

Basiliscos

Brasileros

Cansacio

Carisma

Destruccíon

Descalzos

Escribo poemas de heladera que congelo en el freezer, 

pienso en canciones tristes con final feliz

Respiro asfalto podrido de calles cansadas

Estoy regando tus plantas, limpiando tus botas

hipotéticamente hablo de ti, de mi, de nosotros

ya no existe un algo, tengo tu hipotético cepillo de dientes

al lado de mi hipotético collar que me olvidé en tu casa

en nuestra hipotética vida de nuestra hipotética casa.

Es que hipotéticamente hablando, tal vez te ame mas de lo que 

hipotéticamente podría, pero todo esto es hipotéticamente irreal.

Porque, literalmente no existes. 

Quien diria.

Capaz está bueno ponerle puntos finales las cosas, capaz está bueno cortar con males innecesarios que teniamos solo por comodidad. Capaz está bueno ponerse las pilas y decir que ya está, que quieres otras cosas, que la vida tiene una infinidad de posibilidades. Que no sabes que va a suceder mañana. Capaz está bueno dejarse ser. Capaz el aire mañana es más puro y tienes ganas de salir. 

Evaporación del ser.

Estoy bien, pero estoy ansiosa. Ansiosa por todo lo que quiero pero no puedo, lo que no puedo porque no quiero, que no quiero porque no me dejo, pero pienso en todo lo que dejo, lo que quiero dejar pero no puedo. Siento muchas ganas de expandirme, pero al mismo tiempo necesito contraerme. Ganas de sobrellevar una vida mental y dejar la vida actual. Porque soy así? Ya no sé, solo sé que todo es tan oscuro y al mismo tiempo tan claro. Estamos viviendo vidas que no son las nuestras, vamos sobreviviendo, existiendo al por mayor. Cansados de erguir la cabeza, emerger de las cenizas de cigarro mojado. Vivimos de poemas de marihuana y alcohol, historias de pasado del futuro incierto. Queremos ser pero terminamos frustrandonos en el piso del baño. A veces me encantaría que intercambiásemos esos poemas de tristeza en masa, es que la tristeza es tan linda, tan pura, que cuando no está no sabes para donde moverte. A veces extraño la melancolía y el drama. Como es que ya no te siento? 

Wild world

Escribo porque me hace sentir bien, a veces mal, y a veces solamente para sentir. Tengo tanto adentro y tan poco espacio. Lo raro es que no lo noto casi nunca. A veces me asfixia la vida, a veces me asfixio yo sola. Lloro frente a una persona desconocida, pero no lloro sola. Llego a casa, miro netflix y me olvido de ese momento horrible que pasé una hora atras. Un dia más en el planeta tierra, pienso en los dias que pasaron, en los que estan por venir, y los que podrian suceder eventualmente. Mi pequeña cabecita se ahoga en miseria y desesperación. Tengo miedo de cosas ciertamente improbables, estoy en una jaula mental. Vivo bien pero existo mal. Y yo que llegué a pensar que la oscuridad se habia ido hace un tiempo atrás. Se quedó un poco para molestar cuando estoy sola. Estoy sola, y al mismo tiempo rodeada de gente que me ama y yo también los amo, pero estoy sola. Cansada de mi y sola, en una jaula mental. What a great thought!
Quiero encontrar algo que no se bien que es y no se por donde empezar a buscarlo. Solo se que lo necesito más de lo que lo quiero. Cuantos dirán que uno exagera, que uno lo tiene todo, que lo que les falta es pasar trabajo, y no se, talvez tengan razón pero al mismo tiempo ellos no saben que es sentirse asi, como funcionan las ganas de no existir o simplemente de quedarse todo el dia acostado porque el mundo es un lugar salvaje y cruel, una jungla de complicaciones de las cuales trato de escapar.

Everybody is broken

Estoy ya cansada de escuchar relatos de gente triste, gente que no sabe que hacer con su vida, o que simplemente no tiene ni idea de por donde empezar. Me incluyo en ese grupo. Dias malos si que los hay, la gente no sabe sobre llevarlos y termina relaciones. Porque es mas facil, es decirse que algo esta mal y empezar por el otro. No creo que sea igual para todos, pero algunas personas tienen una imagen muy cerrada de los relacionamientos, otras muy abierta quizá. Sabes, como decia mi madre, cada casa un mundo. Y si cada casa un mundo, cada relación, una galaxia. Se está poniendo dificil explicar cosas que no tienen explicación visible. Para otros la respuesta es ser practico en la vida, mentir para sobrevivir. Que está bien y que está mal?  Y nose, dicen que no hay mal y bien, que la respuesta es vivirlo, pero esos dicen los psicólogos que por cierto son buena gente pero estan un poco locos.

The feeling box.

Todos los días hay cosas nuevas para ver, aunque vivamos en la monotonía de nuestras vidas rutinarias. No son necesariamente físicas, a veces pasan cosas adentro, introyectamos pila de mierda. Es cierto que las cosas se sienten de verdad después que las sacas de tu cabeza. Todo lo que piensas y sientes está en una caja transparente dentro de ti pero cuando liberado su efecto es paradójico. Se siente tan raro hablar de uno mismo, casi como si fuera otra persona ahí sentada recibiendo un veredicto. Es el arte de liberar todo eso que dejas secando adentro, lamentablemente a veces hasta que se pudre. Lo difícil de todo eso es que, la verdad duele más que la mentira más cruel. La gente dice que odia la mentira, pero la verdad está sobre valorada, para que decir la verdad cuando sabes que vas a herir a alguien, La mentira no es tan mala así como dicen, ella solo busca reconfortarte para que ciertas cosas no duelan tanto. Hablar de si mismo, se vuelve casi una misión imposible, todo parece inverosímil cuando es respecto a la persona que más conoces pero menos entiendes. Conocerse a uno mismo, that the stuff. 

Feel good inc.

Suelo decir que todo está mal y que no quiero estar para verlo. Capaz no es gran cosa pero las pequeñas victorias son las que más llenan. Por más minimo que sea, vencer algo. Matar lo que te quiere matar, nose, darte un gusto. Esa autocomplacencia está demás. Es salir de tu casa y hacer eso que te propusiste a hacer pero no querias salir del sillón. Basicamente esa es mi victoria de hoy. Nada más puro que sentir algo. Sentir para poder estar vivo.

Sad boys club.

Lonely: aislado, solitario. 

No es la definición que buscaba, he comenzado a creer que lonely tiene un significado para cada persona, quizá lonely sea solitario para algunos, aislado para otros. Lonely en mi opinión es un vacío emocional, es la sensación de estar atado a un cierto tipo de tristeza engañosa. Engañosa, porque no sabes bien que esperar, una montaña rusa. Vivo de melancolía y té de limón con miel, y quizá tenía razón cuando dije que el té de limón y miel no es té. Me gustaría tanto expresarme de otras maneras, pero esta es la única que encuentro. No es que duela, al contrario, no siento nada, pero cuando siento, se siente tan mal, duele tanto la soledad. Quiero llorar pero no puedo, me asfixian las noches, quiero correr pero estoy atrapada en mis propias trampas, mi zona de confort se amplió tanto que tiene el tamaño del país, me siento avergonzada de no poder salir de ella, me gustaría que empujaran pero al mismo tiempo quiero que sea mía, quiero estar en paz conmigo y con las nebulosas empíricas del destino. Necesito amor pero no estoy pronta para darlo. Eso, exactamente eso, como es posible?  

Vence 12/12/12

Hace rato ya no me va esa historia de que el amor es para siempre. Yo ya no les creo. El amor tiene fecha de vencimiento, como todo en la vida. Dichosos los que vienen como no perecibles, y de esos he visto pocos ejemplares. There's not such thing like eternal love, there's no way that such a thing could be real. Despues de un tiempo todo se vuelve etéreo, o es que yo ya estoy expirada también? Could be. Ya no le creo a las parejas que se aman, y como es que la gente deja de amar?. Simplemente no lo se, y tengo tan pocas ganas de saberlo. Después de un tiempo te da igual, te vuelves un poco seco por dentro, te cansas de intentarlo, de esperar porque despues de un tiempo ya no va a tener sentido. El amor se termina, se esfuma de los dedos como el viento de otoño.

"I don't try as much to feel anything these days. I will try and reach the field and there I will stay"

New person, same old mistakes

I don't understand the most words in my head. I have this feeling, but it's pure. Normally my head it's a totally mess, what can I say. I'm like that, I'm messy. If I do a list for the things that I can't controle myself, the first would be "life". Sounds pretty obvious right? I'm sorrounded by thoughts all the time. I'm not sure if I love my career, I usually try to escape but it's impossible. All my life I have been trying to understand myself and the things that make me happy, or kind of happy. In the first time of my life I feel that I'm not sad, either happy, but it's a thing isn't it? In my opinion it's difficult not to be sad, there are dreams and goals outside and we are so far away from them. That one of things that makes me really sad. I finally understand that im not the person who I need to be, I am the person that I want to be. I'm unique, so are you. And I like you for that.

Todos los dias

La vecina se levanta y decide que hoy diferente de ayer y todos los dias no va a tomar cafe, sino un té. Hoy un nenito se cae de la bici pero hoy no llora porque ayer ya lloró y hoy demuestra que es un niño grande. Un señor que siempre camina por boulevar hoy decide cambiar de ruta, y es atropellado por una moto. Todos los dias sucede algo, pero no todos los dias es un fenomeno fisico. Pasan cosas acá adentro, la tormenta es duradera, llueve a veces pero nunca hacia afuera. Hoy lloré, algo cambió. Hay tantos calmantes que uno termina olvidandose de sentir, sentir para que? Its all lies. De vez en cuando un cambio de paisaje viene bien, hoy sinto algo lindo pero no es amor, es una sensación de abrigo. Mañana ya me habré olvidado, la vida esta llena de drogas que te hacen olvidar.

Mrs lonely.

Sigo escribiéndole cartas virtuales a personas virtuales a personas imaginarias, eso no cambia más.La misma historia de siempre, la existencia me abruma, no se vivir en espacios cerrados o demasiados abiertos. Como es posible que la gente me haga mal? Estoy rodeada de gente y me siento peor que cuando me sentía sola. Eso suena posible o meramente creíble? Me siento sola y a la vez mal agradecida, siento todo el tiempo que el universo me juega malas pasadas. Es posible que mi historia sea demasiado falsa, será que fingo tan bien que al final suena a mentira?, o talvez en realidad se lo estoy diciendo a las personas equivocadas? Como les digo que intentando hacerme bien me hacen mal?, que tanta banalidad me cansa. Las mentes cerradas toman lugar y te apretan para que te encajes o explotes. Yo soy más de lo que aparento, yo no soy el trabajo de mis sueños ni la profesión ideal. Soy sueños , ideologias, cansancio, depresión y amor. Yo solo amo lo que me hace bien (o no).

Soy amor pero también soy dolor, ya decia Caetano que el amor y el dolor no deberia rimar.

Te escribo para que me mires y entiendas que el universo es más complejo de lo que piensas.

Everything looks so empty and still plenty (almost the whole time)

Ya te pusiste a pensar que trampas mortales son las redes sociales? Te tengo en la cima, Internet me cuenta en que estás todo el tiempo, pero yo no quiero saber, quiero existir en un episodio de black mirror y bloquear tu existencia de la mía. Somos súbditos del pre futurismo. Dejamos de ser personas para ser selfies e historias instantáneas. La gente cuenta indirectamente que comió, a quien vió, como se siente, The freak show. Yo te veo en la ventana del chat, me recuerda nuestra ultima conversación y como me hiciste sentir. La vida era más fácil cuando la vida virtual social era más precaria, tengo vagas memorias de como era no saber nada de otras personas. Recuerdo la sensación de "tener" el numero de alguien, conocer personas, no sus redes sociales. Crees que seria más fácil si no existiera toda esta distancia? Crees que la constante información no deja espacio al deseo del descubrimiento personal? La ignorancia es un don, siempre lo digo y mientras eso los ignorantes ríen.

Cuanto cuesta el amor propio?

No sé bien cuando yo dejé ser parte de la modernidad, de la moda, de los smartphones, de las redes sociales, pero estaría siendo hipócrita si dijera que no me interesan, que no tengo cierta vanidad sobre "mi figura social". Todos la tenemos, todos queremos ser cool, es así que conocemos personas hoy en día. "Hoy en día", que soy? mi abuela?, pero sí, cuanto cuesta amarse virtualmente? que tan mal puede estar ser una figura social admirable (o no)? Estamos todos tan preocupados en ser "lindos", "agradables" que se nos caen los pedazos por dentro y fingimos que nada pasó, ponemos fotos de lo que comimos, de nuestras piscinas, de nuestros viajes, de nuestros cuerpos, hacemos que nos deseen, o que quieran nuestra vida. Todos nos aman, pero... y el amor propio? que juego perverso ese de amarse a si mismo, el que lo inventó estaba con ganas de cultivar la discordia mundial. Porque es más fácil amar a extraños que a uno mismo, nos caemos todo el tiempo y nos pelamos las rodillas por no tener amor propio, porque es más cool ser "amado" que ser justo con lo de adentro. Todo el tiempo queremos cosas que no tenemos para poder mostrarlas a la gente que no conocemos, pero mostrar que llegamos, que tenemos, que somos felices, pero dime, quien hoy es feliz? Si conoces a alguien así escríbeme e invítame a conocerlo, tengo muchas preguntas que hacerle. 

SOMOS TODOS HIPOCRITAS

Esta bueno pensar las cosas "fresco", fresco de emociones y sentimientos. Nose si tan frescos de droga. Podría darte mil razones para probarte que somos todos hipócritas .Fingimos ser personas que en realmente no somos solo para impresionar porque capaz las personas no nos quieran como somos pero que irónico, it's all about the first impression, don't you think? Dices que si le muestras cosas lindas te van a querer más? y al otro dia cuando se despierten y sigas siendo tu que vas a decir? "antes no eras así", "no siempre fui, pero te lo escondí".Me cansan las cosas, me cansa que fingimos estar enamorados y en verdad es una mentira, buscamos algún tarado/a que se quede un tiempo para así sentirnos menos solos, y probablemente esa persona también le pase igual.Odio mentirle a la gente, decir que siento sin sentir, forzar palabras de amor que no quiero, forzar palabras de consuelo para satisfacer el orden social.

Triste es darme cuenta que a ti nunca te mentí, 

triste es decir que fuiste la primera y

 ultima persona que me hizo sentir. 

Oda al feminismo vol.1

Che che, te quiero hablar sobre el feminismo, sobre la represión del género y también de la exageración del género. Pinta empezar diciéndote que la sociedad ya de por si es machista, "ah que la pollerita corta", "que muestra las tetas", "que sos puta". Lo mismo de siempre, todas somos putas. Y es verdad, nos gusta cojer, así como a los hombres les gusta también, porque eso deberia ser "placentero" solo para un genero?. Todos ya nos dimos cuenta, y repetimos que el mundo es machista, pero nos dejamos submeter igual. Cierto que cuando te "declaras" feminista todo se vuelve una ofensa, porque ciertamente lo es, no digo que esté mal, pero tampoco digo que sea el procedimiento correcto para progresar por el fin del machismo. No son los hombres los que tienen la culpa, ni las mujeres, son las cabezas. Podria nombrarte por lo menos una docena de mujeres machistas, sometidas (aunque digan que no). Lamentablemente cuando uno se enamora se vuelve medio pancho, termina sometiendose a situaciones/actividades que no le agradan pero por "amor" todo vale. La vida tiene un poco más de seriedad cuando no estás enamorado, puedo asegurartelo. Temas como "pagar la cuenta", "ir a cenar", "no cojer en seguida", "hombres con mujeres, mujeres con hombres" deberían ser tratados y abolidos de una forma mas humana, sin gritar, sin bardo, sin lastimar. Yo no soy nominada para el premio nobel de la paz, sé que no voy a cambiar el mundo acá sentada en la cama, pero que gano discutiendo asuntos de interés social en redes sociales llenas de machismo, ignorancia y egocentrismo?