Mama's gonna keep you right here under her wing.

 She won't let you fly but she might let you sing.

Es mucho pedir silencio? no me hables con la boca llena de rencores

vas escupiendo tus verdades y tus puntos de vista

matando toda falsa esperanza de crecer solo

porque no me dejas crecer? porque me obligas a la frustración 

queriendo lo mejor para mi?, porque no me dejas salir sola si 

si dices que ya cortaste el cordón? Siempre tu con tu manera brusca de ser, 

tan sutil, de tal palo, tal astilla. 

https://www.youtube.com/watch?v=E7Q8maorDak

Stop me if you think you've heard this one before.

Todo es un mood lunar, todo se relaciona al periodo menstrual, a las decaídas, a las ganas de llorar, de volver, de abrazar. Soledad, canciones tristes y otra vez la luna. Otra vez la frase "happiness is only real when shared" resuena en mi cabeza. Otra vez las preocupaciones, el dolor de cabeza, el mal estar psicológico, si supieran el mal que me hacen no me harían volver. Solo de pensarlo me canso.

Freedom is a state of mind.

So, everyone have their demons, right?. Then, more I care about this, less matters. 

I am already confused about this state of mind: FREEDOM don't you know? I've never been in peace with myself because I hate so much the other life I have. It's so easy to believe in freedom, in  interior peace. I was looking for the nirvana all my life, now the nirvana is here.

Man, I needed this holidays so much!

Querer es poder, pero poder no siempre es creer.

Yo creo que podría ser poeta, pasarme noches enteras 

escribiendo sobre cosas banales, 

podría ser pintora y desenmascarar mi lado mas profundo,

podría ser fotógrafa y resguardar lugares y momentos en mi memoria, 

podría ser más sociable y salir al sol alguna vez, 

podría sentir menos y vivir más.

Si al menos quisiera un poco más, si al menos me arriesgara un poco más

si no tuviera miedo de mostrarme, de enfrentar el ridículo, de ser una más

soy una más, cuando digo que soy una más, siempre nos creemos diferentes, bullshit. 

Que se yo, pero talvéz lo sé mejor que tú.

En este momento tengo una tristeza pura, desinhibida, limpia, cruda. Soy triste la mayor parte del tiempo porque quiero serlo, porque la melancolía nos hace mejores personas, o simplemente deja algún vestigio de eso en el cuerpo humano. Esa bomba muscular gelatinosa y grasienta (este está sobre valorado).

La tristeza tal vez sea el sentimiento más puro del alma, ya que sentir es tan impropio como las palabras mismas. Aunque sea una palabra bastante adecuada para el sentimiento que es la tristeza, quien sabe si esta es  realmente absoluta como los otros sentimientos. Suelo creer que el sentir de esa forma, nos proporciona algo único que es el hecho de importarnos con algo al punto de salir lastimados.

Nunca se puede saber exactamente que trae la melancolía o la tristeza, simplemente el hecho de estar presente es lo que la hace más pura. Más vivida. No vale la pena engañarnos si al fin y al cabo todos alguna vez sentimos al borde del limbo melancólico. Si tratas de escapar del sentimiento mismo la clave es enmarañar las esperanzas junto a la melancolía nocturna y mezclaras con algún vicio para dejar la vida pasar. No hay compromisos con el mañana. No debería haber compromisos con el sentir.

Prozac nation

Sabes la diferencia entre estar solo y sentirse solo? si la sabes es porque realmente alguna vez te sentiste solo mismo estando rodeado de un montón de personas. Somos esa generación con depresión pos moderna, no nos alcanza con las funciones básicas de la vida, preferimos estar en nuestro pozo interno donde todo es básicamente el fin del mundo . Porque cuando no te ven es más fácil. Faking an action cus no one's looking. Esta generación no quiere ser oída, prefiere la introversión. Melancholy generation. Pero al mismo tiempo nos quejamos que nuestros padres no nos entienden sin darnos cuenta que es casi imposible que puedan llegar a tales raíces de pensamiento, la falla no es de ellos, nosotros somos la falla. No quiero culpar a nadie por ser así, simplemente soy así. simplemente prefiero esconderme entre cuatro paredes y quejarme que el mundo no me entiende, porque realmente no quiero ser entendida. La generación que prefiere empastillarse que salir al sol, que prefiere drogarse a tener con quien conversar. Lo mejor y peor de la sociedad. 

and the secret is..

be ignorant.

Sixteen, clumsy and shy, the story of my life.

Moralmente aceptable.

Vivimos ese cuento de lo que está bien o lo que está mal, nada es bueno o malo. La moralidad del ser humano dicta que no debemos drogarnos, no debemos fumar o masturbarnos, porque las cosas que te liberan de la realidad estan mal, la bibla del mundo moderno dice que si no estudias, no tienes un titulo no eres nadie, y que es ser? Ser es más que ser moralmente aceptable, es más que un papel que dice que eres médico, o abogado, ser es sentir, es expresarse, es mostrar lo que hay abajo del caparazón, pero la moralidad no nos deja ser, no nos deja sentir placer. Estoy cansada de hacer las cosas "bien".

(Adolescencia pós-adulta)

Sueño de ensueño y la vida es un bajón.

Soy melancólica y soy pasión, soy fría y cabulosa. Estoy tan cansada de creer y querer sin intentar. Soy como una enorme caparazón de vidrio, que al fin y al cabo es un escudo pero no protege ni contra el frio. Simplemente me quedo ahí parada, esperando a que el viento vuele y me tire del pedestal. Mi inconsciente es más consciente que mi maldito consciente inconciente, que inconveniente.

Curioso.

Ansiedad. Por ser. Pero no ser profesionalmente

sino ser intrínsecamente, como aquella canción pegajosa

que escuchaste mientras volvías a casa.

Hoy puede decirse que estoy contenta con la realidad (kind of)

pero estoy contenta porque no estoy siguiendo 

su curso predeterminado.

Lord knows it would be the first time..

A veces extraño lo simple, lo húmedo, aquello que no costaba nada ni gastaba energía mental la vida como un cuadro de mondrian, simétricamente perfecta como las calles de Venecia, como las paredes laqueadas con tinta anti hongos, como el amor entre dos personas que se preguntan que podría salir mal? estoy el 99% del tiempo quejando como la vida es difícil y como nada es como antes pero es mas fácil dramatizar que buscar las respuestas.

All the sappiness it's fake.

Sabes lo prejuiciosa mentalmente soy con esto de las drogas, 

todos esos pensamientos que te ponen cuando eres un niño de que drogarse está mal, hace daño y mata siendo que no existe bien o mal, resulta a que veces es la forma de hacerte sentir bien al respecto de ti mismo y no te mata pero te quiere dejar ir. 

Cuando nada está en su lugar específico, cuando tu lugar no está en su lugar

exactamente en ese punto es cuando uno empieza a drogarse para la vida pasar.

Yo no quiero ser john malkovick, quiero ser yo misma.

Si me pongo a pensar en lo ocurrido ultimamente, no lo entiendo.

Tengo mil y una cosa para preguntarle a la psicologa, pero deberiamos hacer cada cosa a su tiempo?

Será que está bien o mal? será que yo estoy bien o mal?

Yo no quiero que sean parte de mi cabeza, yo quiero ser parte de sus cabezas. 

Yo quiero que me escuchen decir que gané, que tengo un proposito. 

Que después de todo yo tenia razón y no soy una más. 

Porque no lo soy, o si ? 

Al final estamos todos presos  esta burbuja gigante que no dejamos explotar. 

Quiero salir de la burbuja, quiero ser la persona que no se arrepienta de ser quien es. 

Pero quien soy? que soy? no lo sé. Me vendria bien un poco de ayuda. 

No es revelarse contra el mundo, o si ? 

Mi buen amigo diccionário.

A veces me cuesta entender que la vida no se llena con películas y series

No se llena con abrigos y pantuflas, no se llena si no haces mas nada que sobrevivir.

La vida no se llena si no la llenas, no se llena si no la vives. Vivir cuesta vida.

Curiosa palabra vivr.

La busqué en el diccionario:

vivir

1- Tener vida, diferente de morir.

2- Tener las cosas necesarias para la vida: con este sueldo difícilmente me llega para vivir.

3- Pasar la vida o parte de ella en un lugar determinado o con una compañía determinada. habitar, residir.

4- Desenvolverse, actuar de cierta manera o en determinadas circunstancias.

5- Quedar en la memoria, seguir presente en el pensamiento.

6- Durar o seguir vigente.

7- Pasar por una situación determinada, experimentarla.

no vivir Sufrir o estar preocupado por una cosa.

Creo que en este momento solo cumplo la función 1 y 6, ya que solamente estoy residiendo en el mundo. Que soy demasiado negativa dices? Entonces dime que es pasar alejada de la existencia terrestre durante 5 años, dime que es estar solo en un cuarto lleno de gente?, o si no solo dime que es estar lejos de todos los seres que quieres? Estoy cansada de escucharlos decir que me calme, que todo esto va a pasar y que soy demasiado exagerada. Siempre pensamos que somos exagerado cuando realmente algo nos preocupa o simplemente queremos darle el énfasis que realmente creemos que tienen.Solo quiero que me dejes no vivir si realmente puedes encargarte de mis problemas, que no son problemas porque son exageraciones.

vivir

intransitivo

1- existir, ser, vegetar. inexistir.

2- habitar*, morar, residir, poblar. mudarse.

3- durar*.

Esta definición me gusta más, no seamos tan sentimentales con la realidad. 

Upstream color.

No me conformo con esos que mucho dicen y poco piensan, yo pienso en pensar, descubrir, crear, nada es real. La realidad es paralela a los sentidos, a los colores y a quien los ve, que ves? un mundo lleno de ataduras, relleno de quinta categoría para los almohadones del alma, creen que con dinero todo se arregla, y cuando fue que se olvidaron que vivir se vive en pasos cortos y no usando el elevador para llegar al segundo piso. Yo se que fui, y en algun momento sabré quien soy.. pero y si no soy lo que queria ser? y si soy uno más de los robots de esta fabrica infinita de almas penadas, de gente que no tiene ni idea. Y si un día me despierto en un lugar totalmente diferente? y si ese día ya no soy yo? otro humanoide con un chip interespacial en el cerebro que no es cerebro, es solo un huequito donde metemos las ordenes que nos son regidas. 

-Debo ordenar mis pensamientos- dije. 

En mi opinión, era una metáfora para esa idealización de ese dios que supuestamente nos gobierna, que nos hace creer en lo que está bien y en lo que está mal, que insiste en robotizarnos y hagamos las cosas que a el le parezcan necesarias haciéndonos sentir miedo, y el simple hecho de abrir los ojos es abrirse al mundo, es descubrir que no eres más uno de sus experimentos. Es abrir los ojos a la realidad y no volver a dejarse llevar. 

Heaven knows, i'm miserable now.

Últimamente me he puesto muy en contra/a favor de las frases que empiezan con "la vida..", porque realmente la vida te juega las malas y buenas pasadas. Un día te da amor así como de un día para el otro te lo puede quitar. Esa fusión del bien y el mal. Cansada o dispuesta pero siempre confusa. Un simple juego de azar. La vida es más un libro de Bukowski que uno de John green, pero al fin y al cabo representan dos aspectos considerables de la vida. Realidad y fantasía. El simple acto de sentir ya se volvió una fantasía y hoy.. solo quiero una ducha de realidad, porque "estar vivo" suena a un cuento de hadas. La vida es para dejarte llevar o para dejarse estar, supuestamente eso lo decide uno mismo. La vida es tanto dar como recibir y esperar que el karma no te mate. Capaz Bukowski es más sabio de lo que yo creía y a eso se refería con vivir la vida como si fuera el último día.. y si este fuera mi ultimo día...? Y si este libro terminara en el medio de una frase? Miro para atras y solo veo el desastre que dejé a consecuencia de una mente desordenada. El tiempo libre es mortal. 

Pd: Nada es lo que parece, la realidad es tan mentira como la fantasía, 

nadar en sentimentalismo es como pegarle con la cabeza en la pared, 

ambas duelen y pueden matarte.

Ya no pienso más.

Capaz, capaz en el fondo todos tenemos esperanzas que algo cambie, que el día brille para nosotros y no haya que amanecer con las penas enfriandonos la cama. Hoy en día todo lo que nos rodea es desilusión y cansancio, porque las vueltas de la vida solo nos devuelven cosas malas, o cosas que ciertamente no estábamos de acuerdo. Quiero creer que voy a abrir los ojos y vas a estar a mi lado, quiero creer que quien se lo merece va a tener un final feliz, porque creer talvez sea la base de esta pirámide.

Hoy todo me cuesta.

Esa constante lucha que llevo por descubrir quién soy y que seré es cruel.Sé que no puedo controlar mi futuro, pero puedo enderezarlo lo suficiente para que sea aguantable. Me acuerdo de las veces que lloré y me abrazaste, talvéz estabas más perdido que yo, pero me ayudaste a seguir. Estoy cansada de las paredes blancas de mi cuarto, y de pensar en el futuro. Ese futuro que ni siquiera sucedió y ya me resulta aburrido y monótono. Que es más importante? Ser feliz o tener un futuro despreocupado? Siempre pienso que me gustaría pensar más pero para que? si esto ya es suficiente e inmanejable, si ya me cansé de mi voz mental. Esa que siempre me está diciendo que tal y cual cosas no son posibles, solamente quiero aclarar toda esta nube gris que me sigue, tener las respuestas o por lo menos la seguridad de estar yendo por el lado correcto. Si nunca lo sabré, nunca seré feliz, mismo sabiendo que me equivoqué saber que la decisión fué mia. 

Pensamiento número seis.

Estoy cansada de escuchar a la gente hablar y hablar. En ese medio tiempo cuando paro de hablar y me doy cuenta que la vida es un monólogo individualista, una pieza de un solo actor, una orquesta de una sola persona. Hablamos y hablamos pero nadie se detiene a escuchar, que siempre estamos vomitando informaciones y confesiones personales mientras el otro individuo está haciendo exactamente lo mismo, como si eso fuera una conversación entre dos, o más. La gente se atropella solamente para hacerte entender porque su vida es más jodida que la tuya, todos hablamos al mismo tiempo, porque en realidad no nos importa lo que el otro dice, solo queremos contar nuestra versión de esta película que es la vida.

Este ambiente podrido me va a matar!

Los hechos recientes me hacen pensar en que vivimos en un campeonato sin fin, quien grite más se queda con el premio final. Ya no se que es más despreciable, ser conciente o inconciente de esta realidad..Sinceramente, solo me molesta que mi botón no funcione más, aunque ese botón representa lo cuanto me importaba todo esto, supongo que era un robot más. Ahí capaz te das cuenta que tan jodido estás. 

´

Incontrolables, incontables, 

son los hechos despreciables,

la vida se muestra desde otro punto de vista

y recuerdo quien realmente soy 

y porque estoy acá. 

No soy una más y muchas gracias por eso!

Pensamiento número cinco. / I'm so tired.

No me aguanto la cabeza, no aguanto la idiotez prendida como garrapata a mi cerebro. Hasta que punto soy una persona frutastrada, o mejor dicho en que punto comenzó y no me di cuenta?

Odio esta cabeza que me diste y no saber como usarla, odio no poder estar en paz conmigo mismo ni con los demás. Estoy en constante cambio, a veces lo quiero todo, a veces no quiero nada, a veces solo quiero descansar. Tengo de esos dias en lo que únicamente quiero dormir y que la vida vaya pasando sin mi, sin mi opinión. Algo cambió en mi, algo bueno y algo malo, no debería estar ahí.

Esa cosa indeseable debería haber estado hace unos años atrás, cuando todavía tenía algo que decidir. Las malas buenas lenguas dicen que tengo la edad que debo tener y que no hay una edad para "cambiar". Yo, con mi mente vieja y retrograda creo que ya no hay más tiempo, que la vida se fue porque la vida tiene a avanzar en un punto y ya no está permitido retroceder. Vivir bajo el ala ya no vá, es crecer o caer. Lo más triste es saber que mal o bien, siempre termina diciéndome "te lo dije".

Quiero expandirme, formar un ser con ideas estructuradas y seguras, esta torre en falso un día me va a matar, te lo juro..

Si lo piensas, lo más oscuro de los abismos es que no hay vuelta atrás, una vez que caes, no vuelves, esos segundos de flote y adrenalina en el que piensas "me estoy cayendo" y derrepente, pumm, el suelo, frío y húmedo. Intentas levantarte pero todos tus huesos están rotos, te vienen a la mente esas palabras que pretendias no haber escuchado, la vida en forma de película empieza a pasar y escuchas tu música favorita y sabes.. que esa será la última vez. De todas formas, es mi culpa, yo me paré al borde de ese maldito abismo, aunque a veces no me siento lo suficientemente lúcida como para saber si me dejé caer, creyendo que ser libre era posible o si alguién malvado lo suficiente me empujó. Quiero creer que me merecia ese abismo.

'Cause i'm an idiot.

 "Ahora estoy seguro de que no ser idiota es una de las cosas más importantes para la vida de un hombre, hasta que poco a poco me vaya olvidando, porque lo peor es que al final me olvido(...)Ahora que lo pienso la idiotez debe ser eso: poder entusiasmarse todo el tiempo por cualquier cosa que a uno le guste, sin que un dibujito en una pared tenga que verse menoscabado por el recuerdo de los frescos de Giotto en Padua. La idiotez debe ser una especie de presencia y recomienzo constante: ahora me gusta esta piedrita amarilla, ahora me gusta "L'année dernière à Marienbad", ahora me gustas tú, ratita, ahora me gusta esa increíble locomotora bufando en la Gare de Lyon, ahora me gusta ese cartel arrancado y sucio. Ahora me gusta, me gusta tanto, ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre."

Pensamiendo número cuatro.

Ya no soy la misma persona que fui la última vez que pisé la ciudad, ahora soy simplemente otra persona. Ya que a cada experiencia somos una persona diferente. Bullshit. Somos lo que queremos ser, somos lo que podemos ser. .
Al fin y al cabo todos estamos un poco quebrados.. y si, en casa talvez sea un poco mejor, aunque este pajaro necesite volar.

https://www.youtube.com/watch?v=ye5BuYf8q4o

Pensamiento número tres.

Crear Crecer Creer

Quién soy? 

Me gustaría que tú lo supieras, porque yo no sé quien soy, 

solo sé lo que me gusta y lo que no (me imagino que eso debe de ser un comienzo).

Necesito una señal! 

Pero al fin y al cabo, que sabes tú del amor, de crear, de crecer, de creer y de cambiar. 

Son todo palabras y nada es real. 

Ni tu ni yo somos reales, porque la vida es un viaje de ácido.  

Estoy cansada de la banalidad de la gente, del supericialismo, de la realidad en la que vivo. Abrí los ojos, un poco tarde como siempre, pero me di cuenta que vivi los últimos cinco años en stand by, sin reclamar, sin protestar y ahora me molesta dejar la vida pasar.                          ¡Devuelvanme el tiempo perdido!

Dejenme que todo sea como yo elegi que fuera, abrir los ojos a mi propia realidad, salir de la caja y luchar por lo que quiero. Que quiero? No sé, pero me gustaria descubrirlo, me gustaria saborear mi propia victória. Por favor. 

Pensamiento número dos.

On drugs the life is very sweet. 

Pensamiento número uno.

Futuro.

Tiempo.

No hay.

Viajar.

Crecer.

Cambiar.

Talvez.

Creer.

Esperar.

Quien sabe.

Sentir.

Al fin.

LLorar.

No cambia nada.

En que piensas cuando estás lucida? Que quieres? Como te sientes? Que pretendes? Como vas a seguir de acá en adelante? Ya te diste cuenta de cuan grande estás? Y de cuan infantil todavia eres?
Sentir se siente interesante, es dejarse llevar, creer que todo va a estar bien, que la vida al fin y al cabo se va a dirigir sola. Pensar, pienso que es abrumador. Saber que la vida se pasa y que debo decidir que rumbo tomar.